• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:12 

cogito ergo sum
Я смотрю, как камни падают вверх,
Все никак не закончится век,
А новый уже никогда не начнется.
Пою рассохшимся черным дверям,
Пою, я - не весел, я - пьян,
И слякотный ветер в лицо мне плюется.

Не завидуй
Свету в чужом окне!
Там нас с тобою нет,
И, если плохо тебе - не показывай виду!
Наудачу
Путь мой во тьме лежит,
И больше незачем жить,
Но, когда хочется плакать - не плачу!

Не спеши попасть в этот кукольный фарс,
Все роли сыграли за нас
Можешь расслабиться и улыбаться!
Зачем стремиться к вершинам могил?
В глазах, тех, кого я любил,
Я был
Самим собой и предпочел им остаться.

(c) Конец фильма

20:23 

cogito ergo sum
Happy-Lucky, мне кажется ты послана судьбою!
Читаю тебя и плачу - как же все знакомо.
Я рада тебе :).

22:50 

cogito ergo sum
В голове не укладывается...

13:18 

cogito ergo sum
Barsspb, привет :). Каким образом?

12:05 

cogito ergo sum
Писец. Польский самолет разбился :(. Допоказушничались, млин.

12:50 

cogito ergo sum
Разрезала руку. И все таки я королева :)!.

10:02 

cogito ergo sum
Вот стало интересно, что чувствует женщина, сообщая мужчине, что он станет папой. Какими словами, в каких обстоятельствах она это делает. Какой реакции ждет и вообще... Ведь полно же историй.
Мне всегда казалось самым-самым счастьем родить ребенка от любимого человека, чтобы пальчики-реснички-движения скул - все напоминало ЕГО. Причем не просто так родить это чадо, а обоюдожеланно. Но и неожиданно тоже. Чтобы сообщение о трапящемся отцовстве стало для него сюрпризом. Очень приятным сюрпризом, когда от счастья не знаешь за что схватиться, и то ли закричать, то ли заплакать, но точно сделать что-то необходимо, и он начинает совершать безумные милости - носить тебя на руках, проявлять повышенное внимание, заботу... Мне хочется своим счастьем сделать счасливым любимого человека. И сообщить ему новость хочется как-нибудь сахарно-романтично, типа пинеток, подсунутых ему в карман пиджака. Глупо конечно, но я никогда не отрицала, что ведусь на все эти женские слабости, что хочется зашкаливающей романтики и мира во всем мире.
У меня в жизни такого не было. Нет, ребенок-то у меня есть. И отец его на тот момент был со мной. Но мне тааак хотелось стать матерью, что я извела этим своим желанием всех!!! За 5 месяцев супружеской жизни, не приносящей ожидаемых результатов, я успела записать себя в бесплодные, измучить всех окресных врачей и знахарей и замолить всех святых. Я замуж-то шла исключительно с целью выполнить программу-минимум по женскому предназначению. Потому тот, кому суждено было стать отцом моего сына, терпеливо сносил все мои истерики очередных незапланированных менструаций, лежание вверхтормашками после вынужденного секса, и завидливое занудство, почему у такой-то уже трое детей, а мне 20, я старею и чахну - а мне невезетшопипец. И когда, растворив известный тест, я обнаружила там полторы полоски - мне казалось он первый готов был бежать к гинекологу. И когда все наконец-то подтвердилось он просто вздохнул с облегчением...
Сейчас мне хочется совсем не такого. Чисто по-женски, хочется этого момента искренней душевной гармонии, самой с собой, со своей половиной. И хочется радости от ощущения, что ты смогла сделать самый ценный и самый важный подарок и видеть эту радость в его глазах. Искреннюю радость и понимание.
У моей самой близкой подруги сейчас так, как мне кажется. Для нее это второй ребенок, а у него в жизни детей не было еще, хоть и старше он заметно. И ее дочь как родную принял и тянется к ней и гордится, что она прилюдно может назвать его папой - это статус. Статус его с своих же глазах. И зная, что совсем скоро у него уже будет семья с двумя детьми, он светится, он стремится всеми силами создать этой своей маленьй ячейке все условия для стабильного и комфортного существования. И пусть они вынуждены жить в разных городах, он может просто ради ночи рядом приехать за 400 км при первой же возможности. И я искренне радуюсь за нее - это так приятно, так по-настоящему, осознавать, что твое женское предназначиние желанно, что оно в радость, оно - счастье. Радуюсь тем более, зная сколько ей пришлось пережить до него.
Но интересно мне не это. Может ли ощущать себя истинно счастливой в душе женщина, которая сообщая о ребенке рассчитывает вовсе не на радость в лице папаши, а ожидат его реакции. Как в шахматах - шах! и посмотрим как ты теперь запоешь. Вот я тебе создала условия, а ты крутись. И ждет она момента сообщения именно ради реакции его на изменившиеся обстоятельства. И ставку делает на этого ребенка...
Есть ли гармония в такой душе? Даже если папашик купился и, проглотив кислый комок первого шока, начал изображать радость ожидания. Момент-то все равно упущен...
А я все еще глупо и романтично верю, что смогу стать кому-то счастьем, потому что сама буду счастлива...
А вообще тема интересная, как оно у других происходит?

23:26 

cogito ergo sum
Забавно, до приезда ВВП была КАтынь, а в день приезда даже в википедии оно стало КатЫнью :).

19:43 

cogito ergo sum
Я ее сегодня видела! Мы так давно и как-то обыденно глупо потерялись. Я помню о ней постоянно, периодически порываюсь ее найти - но мобильный номер, видимо, давно сменен, а домой... идти к ней домой меня всегда останавливало. Я боялась услышать, что ее больше нет. Последнее время, когда мы виделись, у нее были проблемы с сердцем. Это ж сколько лет-то прошло... А может уже и не живет в том доме, уже тогда шла речь о возможном переезде...
А сегодня я не уступила ей дорогу... Вернее устапила б, если заметила ее раньше - а так пролетела и осенило, что это она собирается ступить на зебру... я растерялась... остановись я заранее и она б меня заметила, мы бы смогли пообщаться, я бы подвезла ее куда бы она ни шла... А так... Я было дернулась прижаться к обочине, но она была уже на другой стороне улицы, была мысль выскочить и закричать ей вслед, но она вряд ли бы уже услышала... Я развернулась за светофором и поехала туда, куда она шла, но ее уже не было видно. Я объехала все дворы, но она как испарилась... Пересеки я две сплошные, я бы смогла ее догнать. Две сплошные. Две параллели. Я поняла, что мое параллельное Я все еще живо, оно трепещет, оно ликует, оно есть. А, значит, все еще будет! Мне ее судьба послала именно сегодня. Вот вроде не поговорили, она меня и не видела даже, а все равно душе тепло. Она жива, выглядит очень неплохо. Не знаю как, но я все равно ее найду. Мне так много есть о чем с ней поговорить. Просто потому что с ней тепло. Потому что с ней другой мир. Другие краски...

00:29 

cogito ergo sum
Не смотрю телевизор вообще. Уже с полгода как точно... Сегодня угораздило на новости нарваться. Какая пошлятина... Он любил ее, она любила его, и все было так сахарно-шоколадно, да случись взрыв в метро и теперь все... ее любить некому и т.п.... И так несколько раз. Люди, опомнитесь! Взрыв в метро - это трагедия, но зачем преподносить ее через призму дурацкой романтики? Да, это боль, это смерть - но какая нахрен разница кто там и кого любил???
И вообще - к чему эти девичьи слезы? Пусть я жестока, но лучше вот так вот - потерять и знать, что его больше нет. И не будет никогда. Но неужели этой девочке было бы легче, если бы ее любовь ее просто предала, ушел к другой, жил бы двойной жизнью и врал бы обеим... И даже порви при этом она с ним - всю жизнь пересекаться с этим человеком вольно или нет и осознавать, что он-то счастлив, и та, на кого в итоге пал его выбор - тоже счастлива с ним... А так. Он просто умер. Глупо. Страшно. Неожиданно. Но зато он уже никогда не сделает тебе больно...

20:50 

cogito ergo sum
Душа болит... А лечить придется сердце.

20:07 

cogito ergo sum
Это уже какая-то бушующая паранойя! Зачем, ну зачем он следит за мной постоянно??? Зачем устанавливает шпионов на мой ноут-бук??? Зачем перехватывает и вскрывает мои логи, почту, мониторит мои сообщения на форумах??? И при этом на прямопоставленный вопрос огрызается и посылает по одному ему известному адресу. Он со мной развелся, я, казалось бы, свободный человек... Зачем он мешает мне жить? Не ожидала, не верила, что так низок и мерзок может быть этот человек... Да не человек он вовсе - мелочная гадливая крыса. Господи, я не просто перестала его уважать и любить. Я его НЕНАВИЖУ!!! Кода-то я со страхом ждала его вечерами и боялась представит даже, что он не вернется, что с ним может что-то случиться, что ему может быть плохо. Я представить не могла себя без него. Сейчас я мечтаю об этом. Я мечтаю, чтобы его не стало в моей жизни. И зачем он заставляет меня желать еще более худшего?????????????

21:56 

cogito ergo sum
Сейчас прочитала у Димы подпись к фотографии "как часто и бывает в жизни: кормишь одну лошадь, а ездишь на другой"... И поняла, что я даже не лошадь... Кто я? И есть ли хоть один плюс у этого состояния?

13:41 

cogito ergo sum
жить не хочу

21:29 

cogito ergo sum
Ну почему настроение так переменчиво? Еще вчера, да что там, даже днем сегодня - казалось, что весь мир у моих ног, что теперь и горы сами лягут и трава заколосится... А сейчас опять комок в горле и ощущение беспросветности... Ну куда все опять пропало, что с этим делать и как научиться жить, не ожидая ничего, что казалось бы таким простым и банально естественным, но таким далеким и чужим становится для меня?

17:21 

cogito ergo sum
Тут по радио как-то услышала. Передача какая-то, куда звонят и просят поздравить кого-то или приветы передают. Звонит женщина неюного голоса и просит поздравить с Днем рождения некоего Александра, которого, к сожалению звонящей, на тот момент рядом с ними нет, а он в больнице и ему не сладко... Желают ему здоровья, скорее вернуться домой и пр. и пр. И просят передать в подарок песню на вкус ведущей. Жена, дети, внуки...
"Мы от всей души поздравляем Александра с его Днем рождения и дарим ему песню "Уходи красиво"!!!!

17:16 

cogito ergo sum
Летом, когда мне было х**во-х**во, мама не мне даже, но тому, кто мог в ту пору хоть как-то повлиять на ход моей дальнейшей судьбы и на траекторию ее изворотов давала совет, коим пренебрегли и извернули в свое порочное понимание, сместив себя тем самым из влиятельности в досадное обстоятельство...

А "плохо" росло и множилось. Ни дня без приключения, негативного происшествия, слез, отчаяния... И убеждения себя, что когда-нибудь оно должно закончиться, что даже из жопы есть выход и даже два.

Светик присоветовала книгу и отчего-то мнгновенно захотелось ее прочитать, несмотря на отвутствие средств, времени и недочитанный роман... И вот оно: "... рано или поздно наступит та нулевая отметка, та точка невозврата, когда мир уже не сможет давать нам то, чего мы не хотим. И вот когда мы переполнимся этим "не хочу" по самое "не могу", вот тогда..." (c)Т. Соломатина.... В общем, мне почему-то наконец стало казаться, что эта точка уже близко...

18:24 

cogito ergo sum
easytronic, приветствую! Жаль, что не могу прочитать тебя и не знаю кто ты... Но все равно приятно :).

22:36 

8 марта

cogito ergo sum
Тошный праздник... Как же больно, обидно, грустно... Все как всегда... Нет, все еще хуже...

00:01 

Любимый город...

cogito ergo sum
:)




Записки депрессивного оптимиста

главная