Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:37 

поехали....

cogito ergo sum
Ну что. Мисти категорически настояла на том, чтоб я завела сие место якобы для рассказывания самой себе о "ржачных спектах". Посмотрим... Вряд ли это кому-то интересно будет, кроме меня самой, да еще я ленивая, инертная...

Но мысль, сегодня меня мучающую, все же скажу:мужчина, любящий женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Любопытно, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

00:03 

В чем выгода...

cogito ergo sum
Титаническими усилиями заставила себя встать в самую рань и все ради...ну, ДС на самом деле не повод, для него и видака запрограммированного достаточно...ради дружбы. Поддалась на Танюхины уговоры съездить с ней на базу игрушек, дабы закупить будто бы загодя новогодние подарки. Это был опрометчивый поступок с моей стороны. Промотавшись целый день по лужам, я так и не смогла понять страсти подруги к оптовым рынкам. Ну в чем смысл? Убить целый день, потратить на общественный транспорт не менее 20 рублей, чтобы смотаться на другой конец города, вынести столпотворение таких же чудиков в демонстрационном зале, переругаться с кладовщиками на выдаче ради того, чтобы купить ребенку пазлы за 5 рублей, а не за 7, как ни стоят в ближайшем от дома ларьке... Танька сказала, что я неприлично практичная, потому мне не дано понять всего смысла жизни... А в чем этот смысл? устроить себе дополнительный геморрой?
Да и практичность моя весьма странного свойства оказалась. После всех испытаний, будучи совершенно без сил, затащила Таньку в "Терру", чтобы хоть немного раслабиться, перекусить и отдохнуть. Позволила себе мелкую гадкую месть в отношении одного из посетителей - этот случайный по сути, очкастый козел довел меня практически до слез беспомощности в минувшую субботу. Не могу сказать, что мне было приятно увидеть этого субъекта, входящего в зал, да еще и присаживающегося за соседний столик буквально. Накопившееся за день раздражение я тут же громко, с интонациями, выражением и выражениями излила Танюхе. Ручаюсь, эту "приватную жалобу" слышал весь зал. Очкарик смылся, не дождавшись заказа. Мне стало легче, хоть и понимаю, что поступила недостойно.
Зато весь день радовалась известию, что голова у меня все же есть, ибо в противном случае я не мучалась бы такой кошмарной болью. Отрадно.

00:59 

cogito ergo sum
greatwhiteshark, Mystery girl, Барракуда, Темная Ночь!!!
Рада видеть вас и здесь:)))
Добро пожаловать!

14:23 

больно

cogito ergo sum
Сегодня сняли швы. Думала, что после того, как все эти веревки из меня вытянут, есть будет удобнее. Нда.. Отек даже увеличился и отчего-то все стало болеть.



Сейчас местные новости обозвали меня населением репродуктивного возраста. Интересно, на что они надеятся?

00:22 

это не радует

cogito ergo sum
Решила подождать Сеню прямо в школе, так было лень что-либо делать... Попала конкретно. Млин, ну за что мне постоянное выслушивание спичей о прелестях какого-нибудь очередного продукта, стоящего бешеные деньги и позиционируемого как "ну нигде не достанешь". Лена промывала мозги минут тридцать - пыталась впарить мне некое навороченное моющее средство, ценою выше трехсот целковых за литр. "Его на год хватит, оно концентрированное, кроме него тебе больше ничего не понадобится..." В первую очередь меня насторожило то, что это чудо-средство одинаково идеально подходит для мытья головы, посуды, унитазов,...удаляет ржавчину, действует как пятновыводитель и...всего 29 наименований применения!!! Если бы это не была Лена, послала бы сразу. А так придется рассказать ей об этическо-тактических аспектах психологического воздействия при использовании сетевого маркетинга.
Сеня учудил тоже. Отказался в д/с идти в бассейн и заставил воспитательницу заниматься с ним математикой. Очень любопытно… Потом, даже не спросив меня, принял решение и договорился с Еленой Михайловной о кошке. Теперь придется брать этот кошмар на ночь, чтоб она мышей наших ловила. Гм, кошек, похоже, я боюсь еще больше, чем мышек.

@музыка: Белый острог

17:06 

брееед

cogito ergo sum
Какой бред. Еще вчера улышала по радио рекламу нового медицинско-косметологического центра, долго думала - кто же догадался дать такое название этому заведению, ибо услышала я "Вид инвалида". Сейчас увидела рекламный ролик по ТВ. Название, оказывается, придумали из лучших побуждений, опираясь на латынь - медики все ж: "Вита валида".
Моя копилка бредовых брендов пополняется:))))

23:13 

cogito ergo sum
Лонли! Приветствую тебя всем, чем могу!!! Жутко рада тебя видеть как ПЧ!!! :hi:

23:56 

с ума сойти

cogito ergo sum
Сегодня услышала, как мое дите мурлычет себе под нос песенку. Прислушалась внимательнее и...чуть в обморок не свалилась. Чадо неполных пяти лет с блаженной улыбкой распевает:"Жениха хотела, вот и залетела".
От притяжения к полу спасли собственные воспоминания. В бытность моей работы в лагерях дети ходили на линейки, маршируя под песню "Чужие губы тебя ласкают" из репертуара "Руки вверх"(тогда это был супер-мега-хит). И мне тогда это казалось просто весело. Теперь я начинаю догадываться, что об этом думали родители...

00:05 

Весело-весело встретим Новый год

cogito ergo sum
Боюсь даже представить себе предстоящие праздники, потому как такая плотность полинациональности на квадратный метр моей типовой двушки - весьма смутно мне рисуется радующей. А на данный момент мне уже известно, что 31 прибывают трое американцев,30 - двое украинцев, 31-го же фин. Это к самому НГ, после него ожидаю еще 4 украинцев, двух чехов и полторы американки. Это не считая таджиков, и без того постоянно присутствующих. А еще у Валюхи сессия начинается 4 января, то есть придется искать место и для нее.
И что мне со всем этим делать? Может, воспользоватьсся предложением широкодушным супруга и уехать куда-нибудь отдохнуть?! Кто со мной?

02:13 

26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

cogito ergo sum
Начала потихоньку наводить порядок в своем компе, потому как стало очень любопытно откуда в моем компе 952 тсычи объектов. Столько интересного нахожу, даже любопытно. Гм..
Вот что нарылось. Ессно, не знаю когда, откуда и у кого это взяла.

26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов


1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

02:28 

cogito ergo sum
Сегодня едем с Сеней на занятия на такси. Машина вся такая новенькая, навороченная, с телевизором и супер-пупер аудиосистемой в салоне. И мой Сеня в полный голос заявляет: "Какая вонююючая машина! Ехать противно!". Я не знала - смеяться или ругаться.

02:30 

lock Доступ к записи ограничен

cogito ergo sum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:51 

театр для детей

cogito ergo sum
Вчера с Сеней ходили на очередное театральное творение, адресованное аудитории 2+.
Названия и выходных данных шедевра уже не упомню, к сожалению, но это были гастроли чего-то нижегородского. Создалось впечатление, что все эти провинциальные детские театральные деятели окромя диснеевских мультиков в жизни ничего не видели. Потому и потуги их творческие скорее напоминают пьяный бред невыспавшегося микки-мауса. Хотя... Наши местные творцы (прячущиеся за хлипкие, но козлиные очкастые рожи) вообще не утруждают себя сценарными изощрениями - в прошлый раз мы с Сеней смотрели Шрека - упрощенную версию мультфильма. Вчера было все гораздо серьезнее. Покемон оказался почтальоном Джерри и принес ему посылку с Мальвиной, а та, не успев как следует из ящика вылезти, тут же принялась учить вся и всех хорошим манерам, однако Тигра не вынес такого садизма и науськал на нее Карабаса-барабаса, мечтающего прибрать к рукам Диснейленд. НО! золотой ключик от этого ленда был утерян где-то в болоте, оттого просто необходимой оказалась помощь черепашки-ниндзя, фанерно-японского разговорного жанра серии "моя твоя не понимая - кому-то херовато". Но и тут все не закончилось, ибо добытый из болота нелегкими приемами тхеквондо ключик, был приватизирован Томом, с которым, как оказалось, может справиться только спайдермен и то при участи джина в кувшине, отчего-то кричащего из того кувшина: "век воли не видать"...
Уровень приобретенного знания ограничился известием, что если Джерри заехать по ушам - получится Чебурашка. Но детям в зале сия ахинея нравилась, из чего последовал неутешительный вывод о деформации вкуса уже в нежном возрасте, причем насильственными методами. Возмутил прием активизации малолетнего зрителя. Оголтелые Том и Джерри метались по залу и вытаскивали со своих мест всех детей, заставляя их взяться паровозиком и ходить так по всему залу. Это при том, что основной возраст пришедшей аудитории равнялся трем годам от рождения и было их человек 500. Мое чадо, чувствуя свое некое превосходство, отказался от "паровозика" фразой "А в ухо?!". Видимо, не рискнув стать Чебурашкой на глазах изумленной публики, Джерри от него отстала. Паровозик же через пять минут превратился в базар-вокзал, где толкаясь и ревя детские особи пытались найти откуда они взялись. Родители сортировали детей еще полчаса, и все это посреди спектакля.
Да, еще был конкурс на лучшую песню. Из зала вытянули шестерых малолеток. Оказалось, что окромя "В лесу родилась елочка", никто ничего не знает. Я мысленно помолилась, что этот выбор певца не пал на Сеню, иначе бы наслаждаться залу песней Глюкозы с Сердючкой. (Я, кстати, выяснила, откуда у моего дитеныша такие глубокие музыкальные познания - они в д/с делают зарядку под Русское радио).
Подвести итог всему этому бреду можно заглавной фразой, предваряющей спектакль "Огромная просьба детей на сцену не выпускать!". ГМ, обычно нельзя только фотографировать и пользоваться мобильными средствами связи. Такая постановка вопроса наглядно показала за кого устроители детских мероприятий принимают свою потенциальную аудиторию.
Обидно! И встает вопрос - как заранее предугадать на что не стоит идти, особенно если чадо бредит театром и не оставляет незамеченной ни одной афиши?

02:20 

Хозяйке на заметку

cogito ergo sum
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить
два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в
первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком,
при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и
хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка,
которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол
для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить
два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть,
перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это
медленно и с удовольствием.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите,
как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею
ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором
гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят
свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной
солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым
настилом или сколите ломом.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г.
дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку
сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет
готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы -
сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а
от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль
никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится
быстрее.

02:47 

Это всего лишь из школьных учебников:)))

cogito ergo sum
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
19. Одна сигарета сокращает жизнь на 6 минут. Сколько дней из каждого года теряет человек, выкуривающий в день 20 сигарет?
20. Триста спартанцев обслуживались 48 гетерами. Каков был коэффициент полезного действия их труда, если за день каждая гетера обслуживала трех спартанцев?
21. Джордано Бруно горел на священном костре инквизиции 47 минут 23 секунды до состояния полного обугливания. Сколько дров было подкинуто в костер, если одно полено дает жар, достаточный для 12 минут 39 секунд?
22. В первом чтении депутаты Госдумы тратят на законопроект 56 часов чистого времени. Причем из них фракция "Единая Россия" тратит 12 минут, "Родина" - 34 минуты, СПС - 11 часов, "Яблоко" - 18 часов, а КПРФ - все оставшееся время. Вопрос: будет ли кворум во втором чтении и придут ли депутаты к консенсусу вообще?

08:00 

cogito ergo sum
Lavinia, добро пожаловать! Рада видеть тебя в нашей компании:))))

09:31 

cogito ergo sum
Вчера очередной раз схлестнулась со старшим поколением в вопросе «А вот в наше время было…».
Меня умиляет их восторженное превозношение своего времени, постоянные упреки сегодняшнего дня. При этом все доводы настолько противоречат первоначальному утверждению! Вчера зацепились за то, что сейчас женщины, в частности я, предпочитают брюки. И началось… А вот в наше время девушка в брюках была неприличным явлением, ее нигде не пускали…. Очень весело, ничего не скажешь! Но вопрос меня заинтриговал – стала расспрашивать маму. Выяснилось, что в массовую моду брюки стали входить в конце шестидесятых и действительно изначально это очень порицалось, причем картина была идентична в совершенно разных регионах нашей необъятной родины. Так, мама, которая в это время жила в Сибири, вспомнила, как ее не пропускали в брюках в кинотеатр, а ее сотрудница, жившая и тогда в Смоленске, рассказывала, что на танцы тоже было запрещено входить «не в юбке» и они шли на ухищрения: закатывали брюки, одевали сверху юбку, а уже пройдя в зал, забежав в туалет, снимали юбку и оставались в «модном прикиде». Вот уж точно – романтики в наше время стало меньше;))))))))))
Однако, как мне кажется, хорошее «в то время» было только то, что «они» были молоды. По этой же причине мы будем с ностальгией вспоминать о сегодняшнем дне.

11:35 

в поисках идей

cogito ergo sum
Когда-то это небольшое стихотворение Валерия Брюсова стало причиной рождения целого спектакля. Ностальгирую....

* * *
Три женщины - белая, черная, алая -
Стоят в моей жизни. Зачем и когда
Вы вторглись в мечту мою? Разве немало я
Любовь восславлял в молодые года?

Сгибается алая хищной пантерою
И смотрит обманчивой чарой зрачков,
Но в силу заклятий, знакомых мне, верую:
За мной побежит на свирельный мой зов.

Проходит в надменном величии черная
И требует знаком - идти за собой.
А, строгая тень! уклоняйся, упорная,
Но мне суждено для тебя быть судьбой.

Но клонится с тихой покорностью белая,
Глаза ее - грусть, безнадежность - уста.
И странно застыла душа онемелая,
С душой онемелой безвольно слита.

Три женщины - белая, черная, алая -
Стоят в моей жизни. И кто-то поет,
Что нет, не довольно я плакал, что мало я
Любовь воспевал! Дни и миги - вперед!

16:59 

cogito ergo sum
Подруга приволокла "сюрпризы" от Avon. Достаточно неплохие наборы оказались, на удивление. Теперь сама собой отпала проблема части новогодних подарков.
Решила опробовать лак для ногтей, тем более пастельный оттенок один из мною излюбленных. Только спустя полчаса до меня дошло от чего я испытываю такой жуткий дискомфорт и приступ кашля. Впервые в жизни я, неискушенная в декоративной косметике, столкнулась с таким чудом как лак для ногтей с запахом духов. Не могу сказать, что в восторге: во-первых запах слишком приторно-сладкий, во-вторых - большую часть времени руки находятся у меня достаточно близко от носа.

23:04 

клин клином?

cogito ergo sum
Вот не пойму юмора пока. Сначала, вернее после исследований, показавших, что подавляющее большинство хозяек использует жидкость для мытья посуды Fairy в качестве пятновыводителя для жирных пятен на белье, стали выпускать стиральный порошок Fairy эффект. Но какое действие предполагает сегодняшняя новинка рынка - стиральный порошок с добавлением пальмового и кокосового масел???
Не без иронии купила таки сегодня подобное чудо. Теперь не могу решить, что именно мне не жалко использовать в качестве объекта для испытаний.

Записки депрессивного оптимиста

главная